МЫ БОЛЬШЕ, ЧЕМ НАШИ ЧУВСТВА

Во-первых, дисклеймер. Получится не всегда. В нас настолько много прописанных нейронных алгоритмов, что превратиться в выверенных роботов не выйдет при всем желании. Но часто будет получаться. Во-вторых: будет получаться не с первого раза, и не каждый раз. Но часто будет получаться.
 
Думаю, у каждого из нас есть ситуации, после которых мы часто осознаем, что нас накрыло эмоцией, и все подготовки отключились, и мы просто в аффекте орали, спорили, влезали в ненужное, портили отношения, и в общем делали то, что лучше бы не делали. Причиной таких ситуаций может быть масса факторов, прошлый опыт, воспитание, травмы, собственная чувствительность, и еще куча всего. Часто такие срывы говорят о неком алгоритме реакции, который как бы прописан. Это то, что психологи называют триггером. Есть вещи, которые нас “выносят”. И смысл гипер реакции на них чаще всего может быть объясним, но не всегда понимание позволяет их изменить (хотя осознание безусловно является первой и необходимой стадией). И часто это можно проработать с психологом или терапевтом, но еще часто случается так, что на проработку не хватит всей жизни, а не орать на ребенка из-за опрокинутой чашки или не плакать от критики хочется уже сейчас.
 
Я очень бережно отношусь к своим эмоциям и чувствам. И считаю, что если оно так сформировалось, то этому есть объяснение и смысл. И запрещать себе и подавлять в себе ничего не стоит. “Запрещать” и “подавлять” означает внутренний диалог из серии “ну вот опять ты ноешь как маленькая”, “ты взрослая и нужно уметь принимать критику”, “лучше улыбнись и скажи миру спасибо”, “надо уметь прощать”. Не маленькая, не нужно, не лучше и не надо. ВСЕ, что в нас есть – это наша важная часть. Но не всегда эта часть обязана нами руководить.
 
Теперь к технике, как это работает у меня.
Возьму ситуацию, которая часто меня выносит. Например, я после рабочего дня, усталая (ресурса мало), во внутренней готовности “додать детям” (мотивация быть хорошей мамой), уложила детей спать, была терпелива к миллиону мелочей (молодец, заслужила отдых), и наконец налила себе чаю, открыла фб и вытянула ноги. И тут “мааам!”, “Маааааааамааа!! Иди сюда!!!”. И вот я обнаруживаю себя через минуту, уже в бешенстве взбежавшей по лестнице и орущей в темной комнате “Сколько можно!!!!!!! что еще тебе надо!!!!!!???!!! Я все сделала, я устала, я заслужила отдых!!!!! Оставьте меня в покое!!!! Я хочу тишины и побыть наконец одна!!!!!”. А у ребенка всего-то вода пролилась, и надо вытереть. Или еще что-то невинное.
 
И вот я выхожу с чувством одновременного стыда и бешенства за свой срыв. И хочу, чтобы ситуация “позвать маму после отбоя” перестала быть для меня триггерной. Чтобы я могла защищать свои границы без истерики и агрессии.
szmit85cv84-daryn-bartlett
 
Шаг 1.
НАЙТИ ТРИГГЕР.
Надо отмотать ситуацию от ора до момента, когда эмоции захватили. Точно, скурпулезно, посекундно. Вот я бегу по лестнице, уже полыхая внутри, вот я с грохотом отодвигаю стул и встаю, вот я еще сижу и прихожу в бешенство, вот слышу “маааам!”. Стоп. Что было между “маааам!” и “прихожу в бешенство”? А был какой-то моментальный шквал эмоций, возросшие в нечеловеческих пропорциях чувство вины, что “я не умею выстраивать границы”, чувство обиды “неужели мне не позволен просто отдых?!”, чувство рабства “я как марионетка на веревочке, обязана ответить!”, чувство беспомощности “я ничего не могу с этим сделать”, чувство ярости “им на меня плевать”, чувство одиночества “никто мне не поможет”, и наверное еще много всего. И все эти знания очень полезные в плане глубинного понимания, как я устроена, но разобраться и нейтрализовать их, не подавляя своей сути, невозможно от простого осознания. И вот тут очень важно взять этот ком триггера, целиком, и узнать его. Заметить, что в этот момент я чувствовала. Как стало раздражающе щекотно под коленками, как внутри за секунду созрел горячий шар, как в животе что-то упало, как будто ударили под дых, и одновременно стало горячо в голове и перехватило дыхание, как быстрыми строчками побежали где-то изнутри лба все эти мысли. Заметить и запомнить, и…
 
Шаг 2.
ПОСТАВИТЬ МАЯЧОК
Не столько углубиться в мысли, почему я себя виню за границы или что в моем детстве привело к тому, что я не прошу помощи или пощады, а пометить красным флажком этот взрыв. ВОТ ТАК он чувствуется. Запомнить его, картинкой, ощущением, и….
 
Шаг 3.
ДАТЬ ЗАДАНИЕ МОЗГУ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ПРЕДУПРЕДИТЬ
Каждый, наверное, знает, как можно лечь спать перед важным событием, которое никак нельзя проспать, и проснуться за 30 секунд до будильника. Или проснуться, даже если забыл поставить будильник. Наш мозг это умеет. Он вообще дохрена умеет всего вне сознательных усилий. Так вот, надо дать мозгу задание – “в следующий раз увидишь ком – свисти”. Мне помогает визуализация датчика температуры. Я помечаю “ком” как уход в красную зону, и прошу свой мозг предупредить меня тогда, когда я буду на ее границе.
 
Шаг 4.
ПОБЕДИТЬ ТРИГГЕР.
В следующий вечер, когда я услышу “мааам!”, я вдруг замечу, что еще до откидывания стула во мне появилась мысль “вот оно”, “вот опять, я сейчас взбешусь”. Это сработал маячок. Это он дал нам окно ответственности. Секундную передышку, в которую можно сделать выбор. Или побежать за триггером на поводке привычной реакции, или справиться с ним. Способов можно найти много. Например, я стала перед уходом спрашивать детей нужно ли еще что, и стала им говорить, что на “маааам” я бешусь, потому что хочу отдохнуть, и чтобы по возможности они меня не трогали, а если что-то надо, пришли сами. Или, если рядом муж, и раздается “мааам”, попросить его подойти, потому что я сейчас начну рвать и метать. Или даже просто пойти наверх узнавать, что случилось, зная, что я нахожусь на границе красной зоны, и сосредоточась на том, чтобы за эту границу не выйти. Или подышать и посчитать до 10, прежде чем идти. Или потопать ногами, и пойти потом, оттопавшись. Или выбеситься и сказать себе что-то успокаивающее, поддерживающее. В любом случае, пока наш фокус на том, что мы видим прямо в эту секунду происходящий триггер, он имеет гораздо меньше власти. Я со временем так привыкла к своему датчику температуры, что просто усилием мысли отвожу стрелку назад. Вижу ее на красном и опускаю ее в зеленое. И это работает.
 
Когда я пишу тексты про какой-то свой опыт разруливания эмоциональных ситуаций, я часто получаю комментарии из серии “а вы вообще что-то чувствуете?”, “нельзя все время жить в маске”, “получается, вы все время изображаете что-то”.
 
Так вот, не получается. Чувствую, не живу и не изображаю. Просто у меня много таких маячков, костылей и окошек передышки, и внутренние комья эмоций и бури чувств существуют параллельно внутреннему наблюдению за ними. Я ВЫБИРАЮ, какие из них отпускать в галоп, а какие внутренние бури оставить бушевать внутри. У меня получается ОДНОВРЕМЕННО чувствовать обиду, боль, вину, отчаяние, раздражение, и при этом вести себя так, как мне в этой ситуации кажется правильным в соответствии со своими ценностями. Это не вранье себе, не затыкание чувств, это понимание, что мы больше и сильнее, чем наши чувства, что это всего лишь один из процессов. Примерно как знать, что нога болит, но дойти надо. И идешь с больной ногой. Или как бояться и при этом уверенно и спокойно выступать. Вот так, уверенно и спокойно, боясь.

13 thoughts on “МЫ БОЛЬШЕ, ЧЕМ НАШИ ЧУВСТВА”

  1. Мне ужасно не комфортно, стыдно, не уютно, когда я срывалась на детей. Я постепенно училась вместе с ними быть мамой, садилась вместе с ними на пол, чтобы глаза в глаза и объясняла свои чувства и дурацкие взрывы эмоции. Однажды я налила стакан воды до самого верха, когда вода уже почти может перелиться и дала им по пипетке и попросила капать по одной капельке в этот стакан и в какой-то момент он перелился через край. Вот это мое терпение к концу дня и моя реакция. Я выдумывала всякие такие разговоры- придумки и просила, чтобы они то же объясняли свои эмоции мне. Лет до 13-14 это работало, потом сложнее, объяснения были уже более открытыми.

  2. Я люблю ваши статьи. Всегда жду и читаю на одном дыхании. Мы очень похожи. Спасибо вам.

  3. Я читаю ваши статьи и мне становится легче, понятнее, они как глоток воздуха перед новым погружением, и они изменяют меня и я становлюсь такой, какой бы я хотела быть, спасибо вам.

  4. Большое спасибо за статью. За то, что так откровенно делитесь, это очень помогает выживать другим матерям.

  5. Здравствуйте. Спасибо Вам за статью, она помогла мне приблизится к тому состоянию, когда “Я ВЫБИРАЮ, какие из них отпускать в галоп, а какие внутренние бури оставить бушевать внутри”, тем, и с этим живут , если умело пользоваться, а пока подобные статьи, отзывались чувством вины, что у меня не получается, поскольку работаю я над собой, конечно, есть результаты и маечки расставлены, но справится не всегда получается, потом чувство вины, обвинения и тд.

  6. У меня сжимаются челюсти. Остановиться, разжать. Опасный момент отступил.

  7. Учусь, благодаря вашим статьям, дружить со своими негативными эмоциями – ревностью к бабушкам, обидой на близких за перегруз в моей жизни, вспышками раздрожения на своих замечательных детей, боязнью своей работы… А то раньше умела только страшно стыдить себя за все те чувства, которые не соответствовали моему понятию о совершенстве.

  8. Эмоции от реальности, от ситуаций – текут из убеждений о этой реальности или ситуации. Не изменив жертвенных убеждений, через которые воспринимается жизнь, сложно будет убегать от эмоций. Даже с помощью психологических уловок. Жертва притянет палача (ребенка палача, мужа палача, начальника палача). А жертвенность это всего лишь набор ограничивающих убеждений.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *