Со мной так можно и нужно

Одну вещь заметила: каждый раз, когда я пишу что-то по теме принятия решений ребенка, я всегда получаю с десяток комментариев “вот меня не заставили в детстве, и я жалею”.

Вон и муж собственный говорит “вот не заставили меня в детстве английским заниматься, я его и не знаю”. При этом его заставляли заниматься скрипкой, к которой он не притрагивается, и тоже вроде все правильно.

И я всегда просто проходила мимо таких комментариев, так,  просто один из вариантов “в моей смерти прошу винить Клаву К.”, переложение ответственности на родителей и все такое обычное.

А сейчас я решила вдуматься.

Вот взрослый человек, которого  не заставили заниматься скрипкой. Он не хотел, и его не заставили. Он жалеет.

Вот ребенок, который не хочет заниматься скрипкой. Вот стоит девочка лет так, например, 8, и не хочет. Какое оно, это нехотение?

Вот она стоит у рояля, а учитель делает неприятное лицо и ей выговаривает. И ей хочется расплакаться, и стыдно, и она краснеет до корней волос, давится голосом и молчит. Вот ее подушечки пальцев на струнах. Измятые, больно. Вот плечо, оно устало. Рука, затекла. Вот мама, кладет трубку, говорила с учителем, сердитая, чужая, ругается, от этого хочется не быть. Вот солнце за окном, и крики, и подружки качаются на качелях, а она стоит и пилит. Вот эти однообразные, скучные звуки. Вот кролик нарисованный, секретик ее, со вчерашней ночи, который ждет ее в спальне, чтобы дорисовать и пошептаться, но ей нельзя. Вот ноты, черными букашками в глазах, разбегаются, в сердце тяжело – она опять не помнит – “почему ты не помнишь, ты что, ОПЯТЬ забыла?!” – и букашки нот расплываются в набегающих слезах, и она молча пилит и ждет конца урока. Она не хочет играть на скрипке.

Ее нужно было заставить. Как это, когда заставляют? На что это похоже?

Может быть на ложку, ложку с противной холодной сопливой капустой из щей, соленой от слез, которую, давясь, глотаешь под крик “а ну-ка доела немедленно!!”.

Может быть на бетонную плиту на ссутулившихся плечах, когда стоишь под криком “проси прощения, или я с тобой не разговариваю!!” на сбивающееся дыхание, на стыд, с которым выдавливаешь ненавистное “я больше не буду”?

Может быть на звон в голове от захлопнутой двери, на душащие слезы, на жар из глаз, когда убегаешь в комнату и бьешь кулаками по кровати, рыдая и кусая подушку, только что бы не доставить им удовольствия, а потом, сломанный и смирившийся, идешь и моешь этот чертов пол, без которого не выпустят гулять.

Может быть на все клятвы отомстить, когда лишили дня рождения из-за вранья про двойку на контрольной? Может быть на все фантазии как ты умер, и тут-то они и поняли, какими слепыми, глухими и глупыми были, как не любили и не понимали, и ты такой мертвый и трагический, и только в мечтах они вдруг сказали “боже мой! это же мой ребенок! что же я делаю!?”.

 

И вот стоит этот оставшийся в прошлом ребенок и не хочет заниматься скрипкой. И вот стоит эта оставшаяся в прошлом мама и “заставляет”. Кричит. Обвиняет. Шантажирует. Унижает. Винит. Требует. Обзывает. Давит. Насилует.

photo-1423278220277-c63a9688ec90

И вот современный взрослый человек вспоминает и жалеет, что так с тем ребенком, им-ребенком, не поступили. Что он не пережил унижения, стыда, ярости, обиды. Что его не ломали, не насиловали. Что надо было, ведь были вещи поважнее того ребенка, скрипка там, или английский.

Потому что… тот ребенок этого заслуживал? был ленивой, тупой скотиной? не понимал своего счастья? не знал, чего он хочет? с ним так было можно и нужно?

Как так, что в мире оказался ребенок, пусть далеко в прошлом, с которым так можно и нужно? Как так, что взрослый верит, что с ним так было можно и нужно?

Кто вам об этом сказал?

 

7 thoughts on “Со мной так можно и нужно”

  1. Наверно, когда люди говорят что-то такое – “жаль меня в детстве не…” То картинка в голове явно другая не про насилие. А вроде как ребенка ласково уговаривают, убеждают и в конце концов он вроде как оказывается убежден и идет заниматься “чем надо”. Похоже на фантазию (заблуждение) о том, что можно кого-то в чем-то убедить (противоположном) только силой убеждения и любовью, не прибегая к насилию. Вряд ли прям кто-либо в здравом уме, захочет чтобы его “ломали”.
    И еще заблуждение, например, что человек не знает английский, потому что якобы “в детстве не научили”, а совсем не потому что, он ему не нужен! Был бы по-настоящему нужен уже бы знал или был в процессе изучения.

  2. Да никто не жалеет, что не заставляли. Жалеют, что не знают и не умеют.

  3. А что самое интересное, ну ведь взрослые же люди. Пойдите и займитесь сейчас тем, чем в детстве не заставили 🙂 Почему нет? И чтоб с удовольствием!
    А раз не идут, то и нечего жаловаться 😉

  4. А что делать, когда не хочет заниматься на скрипке, и ты его не заставляет, а уговариваешь? Вариант попробовать походить везде – это же несерьезно? Везде, где хочешь добиться результата, обычно надо “поломать” свою лень.

  5. Так что же делать? Не учить детей музыке? Ни один ребенок сам и не побежит радостно заниматься…

  6. Не знаю, насчет заставляли. А вот когда не помогли создать условий чтобы заняться… это грустнее.

  7. “Не заставили”- это не в смысле “не сломали-не придавили-не принудили”. На самом деле это “не поддержали- не разобрались почему бросил- не помогли найти”своего”учителя”.
    Помню себя- захотела заниматься танцами, лет в 8-9.Мама не задумываясь отвела в ближайший дом пионеров: коллектив станцевавшихся девочек, все ходят лет с 4-5, все друг друга знают. И я в роли “почувствуй себя идиоткой”. Выдержала занятия 3-4. Прямо объяснила маме почему не буду ходить. Но искать для меня альтернативы никто не стал: не хочешь- не надо…А я хотела. Но сама не смогла.
    Зато с 8 лет сама нашла музыкальную студию рядом с домом, чтобы заниматься фортепиано. Особых вокальных данных нет, но зато играть на инструменте нравилось. Для себя, для души. Занималась года 4,наверное. А потом однажды летом к нам приехала родственница. И увидев пианино в моей комнате решила “проявить интерес”. Середина лета, я пару недель как почти не играла, все пьесы или “сырые” или подзабытые… Отвертеться не удалось. Что-то таки сыграла, где-то сбилась… А потом была долгая позорная нотация о том, что … Если честно, не помню уже о чем, а скорее всего забыла специально. Знаю только, что к инструменту не села ни только в присутствии родственницы, но и до конца лета, и в студию больше не ходила, и на людях больше не играла… Родители не поняли почему- я как раз перешла в другую школу и все списала на большие нагрузки в учебе. Заставлять не стали. Но и до причины докапываться не стали. А возможно все можно было залечить. Я до сих пор люблю играть для себя. Но даже моя близкая подруга на мои слова, что хочу перевезти от мамы свое пианино искренне удивилась: “А ты что- играла?”

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *