Мой 2016

В начале года я пережила двойную мастэктомию. Пережила, как и все прошлые сложности – на ногах, браво, молча и не прося помощи. У меня есть этот выживательный стоический ресурс – я берегу тех, кто вокруг меня. От чувства вины и неумения сказать нужное, от тщетности, от боли. Я помню как на второй день после операции я занятно объясняла детям, вот тут и тут отрезали, но ничего, скоро починят, буду как новенькая. Помню, как на четвертый улетела в командировку и только морщилась, когда поднимала чемодан, и когда пришлось объяснять на посте безопасности в аэропорту, что высвечиваемая сканером спрятанная емкость – это всего лишь протез, чтобы не чувствовать себя уродом. Плакала один раз, решившись взглянуть на себя в ванной, и то не от жалости, а от презрения к собственному уродству и неспособности его таковым не считать. От отсутствия жалости.
То, что следующие несколько месяцев я не хотела ни работать, ни творить, загоняя себя ближе к целям только внутренним кнутом – это было лишь результатом собственного профилактического отморожения чувств – я поняла совсем недавно. И, пожалуй, это понимание – главное для меня в этом 2016. Умение чувствовать боль и жить с ней, не сбегать, не заталкивать под панцирь. Мой панцирь никуда не делся, да и не надо ему, он моя часть, но он часть, а не я.
Меня ранит, когда я недодаю детям, когда хочу спрятаться от них и пожить своей жизнью. Ранит свое несовершенство, ранит тщетность всех ситуаций, когда я не смогла, не услышала, отмела. Меня ранит, когда муж не находит нужные слова, не понимает. И мне больше не нужно сбегать – ни в развод, ни в обиду, ни в идеальную маму. Мы такие живые в этой неспособности быть правильными, и такие близкие в этом – с Сашкой, с детьми.
Меня ранит то, что происходит в мире. Смерть, боль, насилие, ослепление. Меня ранит, что я чувствую злость и бессилие, а иногда не чувствую ни добра, ни сострадания. Я раньше много работала с Чехией, мой добрый знакомый говорил мне в лицо – “я тебя ненавижу, потому что ты русская. Я понимаю, что ты даже не родилась, когда вы на танках въехали в мой город, но я не могу ничего с собой поделать”. Мы до сих пор общаемся. Теперь нас так же ненавидят многие на Украине. И ничего не могут с собой поделать. Это больно – когда тебя ненавидят, но мне не нужно от этого сбегать. Мне просто больно, что так.
Я стала много больше открываться и писать в открытую о своих чувствах, вот как сейчас. И чаще всего я встречаю близость и поддержку. Иногда я встречаю удары поддых или глумление. И это тоже ранит, и я могу с этим жить.
Я знаю, что многие из моих близких прочитают и подумают “зачем это все вываливать на публику?”. И обесценят теми или иными словами, открыто или в душе. И мне не нужно будет прикидываться, что мне все равно. Мне будет больно. Но мне не нужно сбегать или делать их не-близкими.
EFWMD3Q47W
 
Мой 2016 – я могу с этим жить. Вначале года я помнится писала пост скрытой агрессии “обьясните мне, что за зверь уязвимость и нафига она сдалась”. Так вот, она сдалась, чтобы меньше терять. Друзей, близких, чувств. Чтобы меньше проводить границ, меньше отделять, отдаляться. Чтобы не отталкивать и не бросать камни, а собирать, строить и греть.
 
А с бизнесом, целями, работой, успехами, прорывами и всем остальным все так и будет хорошо. Уж это я умею и во сне.

6 thoughts on “Мой 2016”

  1. Это все и называется жизнь! Как понять и оценить, что тебе хорошо, если никогда не было плохо? Как понять, что боль ушла, если ты никогда не был с ней знаком?
    Лет двенадцать назад, сидя на подоконнике, я разговаривала с другом, который говорил, что после очередного удара под дых он наращивает толщину защитного панциря, что бы в следующий раз точно не пробило, не достало… А я убеждала, что наоборот, мы становимся ещё мягче, ещё мудрее и именно это даёт нам силы жить дальше, даже если жизнь даст под дых ещё неоднократно…
    Обнимаю!

  2. И я во многом такая же – не делюсь, решаю свои проблемы, с трудом принимаю помощь и сохраняю хладнокровие, а за этим всем иногда такое бессилие, хочется на ручки. И учусь грамотно вывалить это на публику, не поддаваясь злости и агрессии, потому что держать это в себе иногда становится невыносимо.
    Спасибо за этот пост, за откровенность и открытость! Крепкого вам здоровья в 2017!

  3. Спасибо! Честно и глубоко. Теперь точно жить) во многом узнала себя) много нас таких, стойких оловянных солдатиков.

  4. Лет шесть читаю вас, молча поражаясь силе, глубине и искренности. Сейчас захотелось пожелать вам в новом году невероятно хорошего, “вашего”, нового и дающего много ресурса и радости.

  5. Ольга, знаете, я живу на Украине и я Вас не ненавижу, напротив, Вы мне очень сильно нравитесь. Я много лет молча Вас читаю, но сегодня хочу написать. Хочу чтобы, прочитав это, Вы улыбнулись! Здоровья Вам и вашей семье, пусть 2017 будет таким, каким Вы его задумали.

  6. Хочется сказать вам Спасибо и обнять. Сказать, что я верю, что у Вас получиться понять, прожить и принять, все то, что вы ощущаете. Я искренне верю, что чувства, которые испытывает человек, позитивные или негативные, и есть показатель, на сколько человек живой. А Вы, Ольга, Вы очень живая! И я верю, что у вас получиться жить гармонично. Принимать себя такой, какая вы есть, со всем позитивными и негативными эмоциями, страхами, переживаниями, мечтами и стремлениями.
    По поводу негатива. Абсолютно из всего, можно извлечь пользу и как минимум опыт. Возможно не сразу, но со временем, взглянув на каждую ситуацию, можно понять, что она привнесла в нашу жизни. Попробуйте думать об этом так, что каждый человек, когда что-то делает, он вкладывает в это позитивное намерение, в первую очередь для себя. Если Вам кажется, что человек пытается причинить Вам плохо, задумайтесь чуть глубже. Люди чаще всего более эгоистичны, и я это не в плохом смысле слова, чаще своими поступками они хотят сделать чуть лучше/легче себе. При этом они могут не замечать какую боль они причиняют другому человеку. Например, обвиняя Вас в открытости миру, они, как вариант, могут пытаться оправдать свою неспособность говорить открыто о своих чувствах. И опять таки, это их право, это их выбор скрывать их в себе. Но если у вас на это другая точка зрения, она не хуже, не лучше, она просто другая. Я могу ошибаться, но такой подход, лично для меня, работает. И я не говорю, что после этого совсем не больно. Сказанное все равно ранит, но подобный подход помогает не злиться на человека, а смотреть больше на себя и думать почему я от этих слов позволяю себе испытывать боль. Попробуйте чаще спрашивать себя, а для чего мне сейчас эта боль? Хочу ли я её испытывать? Ведь именно мы являемся теми кто позволяет чувствовать себе эмоции. Люди вокруг просто случайно задевают в нас разные рычаги, которые в нас запускают процесс, где в итоге мы выбираем какую эмоцию выпустить.
    Мне очень сложно комментарием расписать, всё то, что мне хочется Вам передать. Надеюсь хоть немного того, что я старалась вложить в это, я смогла описать нужными словами, чтоб Вам донести.
    А ещё хотела пожелать вам любви, в первую очередь к себе. Рассматривайте это с позитивной точки зрения. Если вы будете любить и принимать себя, такой разной, такой живой, какая вы есть, то и другим людям будет проще вас любить. И в то же время, вы сможете излучать эту же любовь на своих близких и свои увлечения.

    P.S. В общем, всё что мне хотелось, это подарить вам немножечко тепла. Надеюсь у меня это получилось.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *