Дуракам полработы не показывают

Тессе было 2 года, 2 месяца назад родился ее младший брат, и ее стойкий мир развалился на кусочки. Я катаю коляску с младенцем кругами по саду, и двухлетняя дочь несется за мной с воем «мамаааааа!» всячески нарушая и так некрепкий сон младшего брата. И я не ору «тихо!!!!», не отправляю ее в свою комнату «подумать», не шиплю в ненависти, я беру на руки и катаю коляску. В одной руке — коляска, на другой — 20 килограммовый ребенок. Мне тяжело и неудобно. Моя собственная мама внушает мне, что нужно как-то осадить и не позволять садиться себе на шею, а я несу и приговариваю «ты моя любимая единственная доченька, я всегда с тобой, я тебя люблю, ты моя хорошая».

Ей 3 года, и годовалый брат мешает ее играм. «Пусть Данила уйдет! Пусть он уйдет!» вопит она, а я проговариваю «ты хочешь быть единственной. Ты хочешь, чтобы мама была только твоя», и сажаю каждого на одно колено. «Я у вас одна, я не могу разорваться, я люблю вас обоих. Я не прогоню Данилу, потому что он мой сын. И я не прогоню тебя, потому что ты моя дочь. Вы оба мои дети, и я никого из вас не буду выгонять». Мне тяжело с ними двоими, но я никого не готова отправить шипением в ссылку, я измотана и устала, но я не все равно не соглашаюсь.

Даниле два года, он борется теперь за свое единство, замахивается тяжелой машинкой в руке и хочет ударить. И я ловлю его руку и проговариваю в тысячный раз  «ты сейчас очень злишься. Ты хочешь ударить Тессу так сильно, чтобы ее вообще не было. И меня хочешь ударить, потому что очень сердит на меня. Но я не позволю тебе ее бить. И не позволю тебе себя бить. И никому не позволю бить тебя». Мне ужасно выматывающе, и внутри мечтается всыпать обоим по первое число, чтобы стало тихо и благопристойно. Но я решила, что у меня так не будет. И у меня так нет.

Очередной ходовой пост в сети снова поднял на поверхность упоительную отраду «всыпать ремнем» 6 летнему мальчику, который не послушал призыва не прыгать на диване. Какая-то часть меня понимает это внутреннее торжество, насадить авторитет, показать, кто тут главный, чтобы тихо и ни-ни.

Когда я в раннем возрасте моих детей читала теорию привязанности, я помню, как обидно мне было читать постулаты вроде «ребенок с крепкой привязанностью  слушается родителя без усилий». О боже, думала я, наверное я все неправильно делаю, вот моя трехлетка на полу в истерике, а я ее понимаю и терплю, вот мой двухлетка крушит все вокруг, и никто не слушает, и все это зря! Может быть нужно было всыпать по первое число, не подойти на очередное «мамааааа!», наказать так, чтобы не пикнул!! Боже мой, как хотелось это сделать! Чтобы понял, раз и навсегда, кто тут главный.

И вот теперь им почти 7 и 9, и уже какое-то долгое время мне достаточно поднять бровь, чтобы они остановились, как в той самой теории привязанности. Удивительно, но факт — так оно и случилось. Тот фундамент доверия и уважения, к себе и к ним, который я по крошкам, по истерикам, по бесконечному терпению выстраивала — он теперь держит весь дом наших отношений. Сегодня мы ходили на день рождения подруги, сидели в пабе, дети попросились на улицу. «Мама, можно пойти на улицу?»  Мне так удивительно, что они на все спрашивают разрешения, ведь я их ни разу ни наказывала, не лишала сладкого или мультиков, не забирала компьютеры, не запирала в комнате, не отказывалась обнять. Как будто потребность в моем согласии прописана у них где-то там, и оно прописалось само, без вбивания гвоздями «ты должен меня слушаться». Почему они меня слушаются? Почему мне достаточно сказать «хорошо, только там на улице люди, вы должны играть так, чтобы не мешать никому» — и быть уверенной, не выходя следующий час на проверку, что именно так и будет?

aroni-arsa-children-little-large

Пять долгих лет я разбрасывала камни, пожиная регулярные сомнения и осуждения, ни разу не позволив им остаться в проклинающей обиде, ни разу не наказав ничем. Два простых принципа:

«Отношения прежде всего»

«Никто никогда не должен засыпать в обиде»

С какими бы трудностями мы не сталкивались, неубранная комната, драка, нарушенное обещание, не выполненное обязательство — отношения прежде всего. Вопрос себе — КАКИМИ станут наши отношения в результате? Сможем ли мы сохранить два столпа — доверие и уважение? Как их сохранить?

Я не святая, часто усталая мама с двумя работами и пятью часами сна. Я регулярно взрываюсь, гавкаю, и угрожаю. Мои дети прекрасно знают, что я не выполню свои угрозы, не выброшу «этот сраный айпад» в мусорку, не выброшу неубранные игрушки, не лишу их объятий перед сном. Не уйду спать, пока мы не проговорим, не проплачем, буду стучаться в их обиду, буду молчать и сидеть рядом, пока мы оба не остынем и не найдем слов, которые перейдут в объятия, которые перейдут в тепло там, под ребрами, в знание, что ты не один. Что я остыну, похожу по комнате, как взъяренный волк, и снова приду говорить, что они — мое сердце, и что мне больно, и что я знаю, что им больно, но мы семья, и мы справимся, потому что они добрые и хорошие, и я добрая и хорошая, ну просто вот так, так тоже бывает, бывает, что всем больно, но мы же здесь, друг для друга.

Когда строишь дом, фундамент — самое муторное и неблагодарное занятие. Так хочется уже развесить шторки и картинки, и купить винтажный шкафчик, а ты ждешь, пока подсохнет цемент. И у других уже красивые щитовые домики, и они уже декорируют, а ты все ждешь, в пустой коробке, пока подсохнет цемент. Привязанность — в ее самом глубоком смысле, чувство безопасной зависимости ребенка — это фундамент. Если уметь ждать, цемент высохнет, и тогда вдруг становится очень легко. И если поторопиться, и хрен с ним с фундаментом, сил нет терпеть, нужно, чтобы послушался беспрекословно в 2 года, и ведь если напугать или наказать, он сразу шелковый и удобный, и плюешь на фундамент, и красишь скорее, по сырому. А потом трещины. Мебель не встает в неровный угол. Плитка идет наискось.

Можно и на соплях, и пластырем заклеить воспаление, гаркнуть, заткнуть, и станет временно быстро и удобно. Можно всыпать ремня, когда прыгает на диване, и потом свалить на гены и манипуляции, когда всыпать уже нечего, а он тебя и не хочет, ни с ремнем, ни с пряником.

Путь в тысячу лье начинается с одного шага. Путь в тысячу лье состоит из тысячи шагов. Этот путь проходит родитель и ребенок, и на этом пути крепнут их ноги, и они научаются идти тысячу лье. И могут пройти еще сто раз по тысяче, сквозь школу, пубертат, подростковый период — они научились идти вместе, они доверяют друг другу.  У них такой фундамент, которому ничего не страшно.

Мне хочется поддержать всех родителей, кто в сотый раз берет на ручки в год, кто в сотый раз терпеливо переносит истерику в два, кто в сотый раз справляется с «нет», «не хочу», » ты плохая» в три и в четыре — все правильно. Кто отстаивает себя, кто отстаивает своих детей супротив всех благих пожеланий всыпать им по первое число, и не всыпает, кто снова и снова идет мириться после очередной ссоры, кто снова и снова прощает себя и ребенка после очередного срыва — а их будет немало,  снова берет ответственность на себя, растет, решает, держится и оберегает, как зеницу ока эти два столпа в вас обоих — себе и ребенка — достоинство и уважение — оно все вернется. Эта тяжкая работа, эти инвестиции — они возвращаются.

Возвращаются легкостью, свободой, самостоятельностью, доверием. Тем, что ребенок прощает вам очередной срыв не от страха потерять вас, а от того, что у него есть фундамент прощать. Свободой, в которой вам больше не надо читать его телефон или проверять его дневник — он и так скажет, если что-то не так. Идти за дальней целью своих глубинных принципов всегда сложнее и неблагодарнее в короткой перспективе, и надежнее в дальней. Только так стоят небоскребы — на крепком фундаменте. И сейчас у нас такая работа — терпеливо выжидать, пока подсохнет цемент.

— Тесса, вот представь ситуацию. У бабушки тяжелая сумка, рядом много людей: женщина с ребенком, взрослый мужчина, несколько подростков, полицейский, тетенька в возрасте, молодой парень. Кто, по-твоему, должен ей помочь?

— Я.

 

 

Pin It

Дуракам полработы не показывают: 38 комментариев

  1. Спасибо!
    Это всё про меня. Сейчас Оскару 7 и стало вдруг неимоверно легко. Он спрашивает, и доверяет, говорит о чувствах, делает комплименты моим подругам, а я всё удивляюсь, откуда что взялось 🙂
    Отношения прежде всего, так и есть.
    Мы живые люди, потому мы все орём иногда, обижаем друг друга и обижаемся, но сделать шаг назад, извиниться, не дать обиде и горечи прорасти — принцип, на которой в нашей семье всё строится. Я не знала в самом начале материнства про теорию привязанности, но интуиция не подвела. Надеюсь, так будет и впредь. Доверие и любовь пройдут испытания подростковым возрастом и взрослой жизнью.

    1. Хочется вас подержать. И правда ,перспектива красивого дома через много лет мало поддерживает сейчас,кода сил нет. Когда прямо сейчас хочется тишины и послушания,просто потому что иначе лечь и помереть. На терпение нужно очень много сил. И своего успешного детского опыта и успешного опыта своих родителей.
      Идеальным не нужно быть. Прочтешь такие посты и думаешь-воот,человек правильно поступает,а я….и погрузиться в чувство вины. От этого толку нет. Мне помогают в таких постах примеры. Ситуации с детьми стандартны,можно просто для начала запомнить,что говорить. Результат будет и он будет вдохновлять. Еще,что помогает,так это мысль о том,что очень важно то,что родитель делает после своего срыва. Как он себя ведет. Что говорит ребенку. Ведь наступает момент,когда ремнем или угрозой ребенок успокоен,напряжение спало и есть чуть- чуть сил,их можно использовать на восстановление отношений. В любом случае это будет лучше,чем вообще ничего не делать.

  2. Ольга, благодарю! Я сейчас на этапе двухлетки. Когда хватаешь руку, которая пытается ударит тебя или ловишь его убегающего, и терпеливо говоришь-говоришь-говоришь, обнимаешь и говоришь, борясь с ощущением, что говоришь в пустоту, и это все бессмысленно и неэффективно. Мне важно было услышать сейчас, что это не так. Не в теории, а на личном опыте.

  3. а если ребенку скоро 1,8, время уже упущено? у меня ужасный непоседа, непослушный. и я чувствую ,что делаю что-то не так (((

    1. Нет, не поздно, никогда не поздно начинать строить правильно отношения!! Я со старшей дочерью (7 лет) только сейчас начинаю договариваться и на фоне негативного прошлого это ооочень сложно, но возможно! Просто нужно больше времени.
      Меньшему сыну (3 года) повезло, ведь я, как мама, с ним совершенно другая и на день сотню раз мы втроем спорим/ссоримся/миримся и каждый раз я ловлю себя на мысли, что легче топнуть/хлопнуть, но нет.. я строю фундамент.
      Маргарита, я уверена, что у вас все получится, ведь если вы читаете и понимаете — то первый и самый важный шаг вперед уже сделан.
      Разрешайте иногда быть непоседой и непослушным и всегда говорите, что вы любите и принимаете его во всех проявлениях!

  4. оохххх что сказать
    это все очень красиво и хорошо но НЕРЕАЛЬНО
    особенно сегодня когда работа доом учеба куча дел и плюс дети
    на самом деле женщина должна быть либо дома и тогда она будет мило разговаривать с детьми готовить вкусные ужины мужу либо на должна быть на работе где будет зарабатывать вкалывать и сторить карьеру…. а когда надо быть и там и там и выкладываться на 1000% то иногда нервы здают и шикаешь либо на сотрудников либо на детейю такова реальность

    1. Это да! Не смотря на это я стараюсь прям со всех сил был ласкова со своими малышами. Моя девочка очень нежная. Муж меня иногда ругает за то что я Ее очень сильно сюсюкаю, потом она будетмучаться отужвров жизни!!!!
      Академ то смысле я с ним согласна…. ноне могу я с доченькой грубо….

    2. Нервы сдают и у тех, кто дома сидит. И это бывает, мы же все живые люди, а не роботы. Но простите, не соглашусь про нереально. У меня ответственная корпортивная работа, параллельно бизнес старт ап, 2 детей, и я нахожу силы и время писать блог и колонки в журналы. Это совершенно не значит, что нужно жить именно так, и счастлив тот, кто нашел себя в чем-то одном и ему хорошо, и это правильно. Но я вот жадная до жизни, и не могу отдать ни одну из частей. И совмещать реально при 3 важных факторах: 1) есть партнер, который понимает, поддерживает, и может подхватить, когда все сыпется. 2) Я горю своим делом и горю тем, чтобы быть хорошей мамой. Так что и то, и другое, меня наполняет энергией. Энергию выпивает рутина, нелюбимые пустые дела, ненужная обязаловка. 3) Дисциплина, приоритеты, осознанность, работа с собственным ресурсом и усталостью как моя ответственность.

      1. Кстати, вот дисциплина и долбит по этой теории привязанности.
        Вот Даниле 5, а Тессе 7, ей пора на танцы (полчаса до начала занятий), а Данила катает машинку по полу и одеваться не собирается, но если он не будет одет через 10 минут, то Тесса без танцев.
        Ну и, за чей счет будем привязанность другого поднимать?
        У меня просто 2 режима — папа играет и папа командует. Второй без необходимости не используется. В игровом режиме наказания не возможны, кроме нарушения уже обсужденных правил безопасности. В командном — возможны, но до них не доходит чаще, чем раз в пол года. 8 лет, полет нормальный.

        1. Дмитрий, привязанность никак не противоречит дисциплине, она же не про то, что идти у ребенка на поводу. Она про то, что не ниточка доверия и
          любви не обрывалась и не становилась поводком или цепью. Я, если честно, вполне детей не дисциплинирую, но так и не пришла к необходимости именно наказаний.
          Запретить могу, настоять могу, а вот зачем наказывать — извините, не понимаю. Дело в том, что дети, у которых нет проблем с привязанностью, обычно и так разумно послушны, потому что родитель остается для них ведущим, любящим и главным, а не обидчиком и врагом. Иными словами, привязанность помогает дисциплине, а не мешает ей.

  5. Спасибо, очень здорово и сильно написано! Помню, когда- то в моём сознании, уже взрослой женщины, ставшей мамой, случилась революция оттого, что я осознала — я была первым ребёнком, и мои родители учились всему на мне, и иногда просто не знали, как поступить… Но стена их авторитета и непогрешимости стояла между нами долгое время, до этого осознания! Поэтому я часто говорю моим детям, если сорвусь, нашумлю на них, мли если мне сложно — говорю, что я тоже не всё могу и не вс хнаю, и что я учусь быть мамой, а этому надо учиться всю жизнь. И прошу их мне помочь быть хорошей мамой, потому, что это важно для нас всех. Это помогает. Нет стены между нами, потому, что дети — они чистые, и умеют прощать, и любить!

  6. Это про мою Маму! Я так благодарна ей и всем родителям, которые воспитывают детей из любви! Уже потом, когда вырастаешь — понимаешь, как много это значит!!! Это огромное счастье на всю жизнь — иметь такую связь, поддержку, радость от общения!

    1. И про мою!!! Я прочитав этот пост вдруг подумала о том, что я именно в такой семье выросла! С такой мамочкой!!!
      Я даже не помню, чтобы мама меня вообще за что-то отругала за всю жизнь… про бить это я уж вообще молчу.
      Я помню только она могла крикнуть: Стасяяяяяяя!!!!! если я где-то нахулиганила, но когда я подходила она просто спрашивала: ну зачем ты так сделала?

  7. Ольга, сейчас моему младшему почти 7, а дочке почти 9. В этом посту я увидела себя и свои ошибки. Да…ошибки. их было немало, но я против побить, ударить и наказать чем либо. Хотя многие считают что так правильно. Вот упрекать — это у меня получается, а они покорно слушаются. И каждый раз я на себя злюсь. Помню момент, когда малышке было 2,5, а сыну 7 месяцев, я не могла уложить младшего, а тут скоро дочке уже пора спать. И она бежала ко мне, к самой родной мама! А я отругала и выставила за дверь.. От злости, не содержалась!!! Я потом просила прощения, плакала, и по сей день я мечтаю вернуть тот день и все изменить. Но увы. …
    В ваших постах мы видели других себя. Это очень важно и нужно….. так мы меняемся. Я вам очень благодарна.

  8. Спасибо за статью. Просто чудо! Буда с удовольствием читать блог.
    Дочь Мария Кьяра 7 лет, было так тяжело в 2-3 года! Слетала с катушек не раз. До сих пор стыдно!
    Сейчас налажено доверие и открытое общение, любовь и радость. Надеюсь наш фундамент выдержит все испытания подрасткового периода.
    Александра (Болонья, Италия)

  9. По моему опыту, чем больше я стараюсь быть хорошей мамой, тем хуже. Поэтому с определенного этапа я стала позволять себе быть разной: иногда я не хочу играть — и говорю об этом. Иногда мне невыносим шум или разборки между детьми — и говорю об этом строго. А строго сказать, в моем представлении — это тоже наказание. «Мама недовольна, мама рассердилась». Для меня самой в детстве это было не менее серьезно, чем получить ремнем по попе.
    Но после того, как стала позволять себе быть»букой», у меня стало гораздо меньше взрывов эмоций, когда самой страшно за свои реакции.
    Поэтому мне кажется, теории теориями, но каждая мама должна найти то, что оптимально для нее.

    1. Поддержу. На определенном этапе, когда ребенок уже к этому готов, надо потихоньку начинать показывать, что мама тоже человек, а не комбайн по доставке приятных ощущений и пряников. И мама может устать, не хотеть во что-то играть или просто желает побыть одна в тишине. Конечно, не стоит предъявлять это годовасику, но постепенно нужно научить эмпатии детей. Есть не только вы и мир, вращающийся вокруг вас. Есть и другие, которые вас любят, но они тоже живые люди и могут иметь свои потребности и желания.
      Это поможет не вырасти эгоистом, научиться договариваться, предъявляя и удовлетворяя свои потребности в контакте с другим, одновременно слыша его и делая то же самое по отношению к нему.
      И да, став мамой, уже самой не начать класть свое здоровье на алтарь жертвенности «забудь о себе ради детей», а получив подобный опыт от своей мамы, перенять у нее способность гармонично сочетать и материнство, и заботу о себе самой.

    2. Детям 2.9, и у меня тоже стало проявляться «мама недовольна», и это реально помогает не сорваться, такой вовремя выбрашенный красный флаг. Но в моем варианте это «мама хочет кушать!» И я заметила, что дети действительно стали понимать, что если мама хочет кушать, то шутки плохи и надо сворачивать саботаж)))

  10. Спасибо! Тоже рыдала, очень пронзительно. Только я уточнить — шикать и орать — это да или нет? «Я регулярно взрываюсь, гавкаю, и угрожаю…».
    Но вначале статьи орать и шипеть как категорическое нет и никогда..
    Интересно, как это развести, чтобы внутри себя самой было понятно, как себя прощать за одно и не позволять другое.. ❤️

  11. Это все называется простым словом — ЛЮБОВЬ!!!! старшей 9 лет и младшему почти четыре. Прошла этот путь не по наслышке. ВСе осуждают что я не так воспитываю, надо же наказывать. Надо же чтобы делал то и то. А я просто люблю и поддерживаю. И старшая отличница, ей равных нет в классе по самостоятельности. Младший развивает удивительные способности, он наравне с папой что то чинит, мастерит и чувствует себя защитником, мужчиной.
    Сил ВАМ и Любви!!!

  12. Ни разу не крикнуть, не сорваться — ну это же невозможно, товарищи! 😉 И не нужно никому. Ведь все мы — живые люди, в том числе (да-да, представьте себе!) и мама!

    Я очень согласна с тем, что порой сиюминутные решения мешают долгосрочным. Например, сию минуту гораздо проще позволить ребенку что-то вредное и неправильное (чтобы быстро успокоился), чем взять на себя труд спокойно объяснить, почему нельзя. Объяснение решает проблему в долгосрочной перспективе, но на него прямо сейчас нужно потратить время и силы, чего многим делать не хочется.

    Но все же, я не согласна, что всегда нужно сдерживать клокочащий внутри вулкан. Эдак можно и с ума сойти, сдерживая всё в себе. Другой вопрос, как потом ведешь себя с ребенком. Лично я после того, как остыну, обязательно завожу разговор — мы обсуждаем, кто и в чем не прав. Я извиняюсь за то, что не сдержала гнев (если я действительно чувствую, что переборщила), а он — за то, что неправильно сделал со своей стороны. Разговариваем о том, как надо было сделать в этой ситуации, и как мы в следующий раз поступим.

    Взаимное уважение, человеческие отношения и безусловная любовь — вот ключи к сердцу малыша. Ребенок не должен сомневаться в том, что его любят. Тогда он простит вас, если накричите на него. И да, не засыпайте в обиде. Ни вы, ни ребенок.

  13. И я плачу, младшенькой полтора, старшей скоро 19… не знала про теорию привязанности, но вспоминая свое детство, обещала себе не наказывать детей … все бывает и срывы и ссоры , но всегда просим друг у друга прощения со старшей. Она выросла самостоятельной, ответственной и доброй, хоть я никогда не проверяла , сделаны ли уроки и не читала ее телефон… надеюсь, что с младшей тоже получится так…
    Благодарю за пост!

  14. Терпение-мать учения для всех нас!
    Вот как раз моя мама расказывала не давно, что во время ее материнства воспитание в селах было одно:
    — непокора,значит по попе и марш в свою комнату!!!
    Но я помню себя с 3 лет, и помню как я бунтовала, поскольку мне хотелось по честному, поравну что бы было с братом( дать возможность обьясниться, высказать…Сейчас мне почти 31, а брату 37 и что? Мы до сих пор в разных комнатах((( Мы чужие совсем!
    1000 раз нужно сказать, а может даже накричать, но вести себя по честному с ребенком!!!

  15. Как жаль, что я не прочитала Ваш пост когда у меня родился второй ребенок с такой же разницей в возрасте…а потом еще один((((
    Сейчас старшей дочери 6 и мне кажется я уже нашикала столько, что исправить что-то очень сложно…

  16. у меня двое деток 7 лет сын и 9 месяцев дочь… люблю их очень но устаю к вечеру падаю с ног…малышка хочет ходить сын играть в прятки и догонялки они уже меня делят а я целую их обоих и приговариваю: -Вы мое солнце я вас люблю. И прощения прошу когда поругаю. не бить это важно но важнее говорить объяснять не закрывать от мира. отвечать на вопросы старшего и желания младшей и при этом любить мужа и искать в нем поддержку.

  17. Вот не согласна я с теми кто считает что упустил время!!! Мне пост очень понравился — в точку только одно НО. У каждого ребёнка доверие образуется по личному времени. У моего старшего сына — примерно к 16 годам. У средней дочки с рождения прям как по Вашей статье. Растёт младшая — тоже тот ещё фрукт. Я просто знаю одно — каждый день как бы не достали заботы и выходки надо каждому сказать что ты его любишь и обнять. Если перед сном я падаю и засыпаю до ребёнка — это не страшно, главное утром посмеяться вместе над этим. Дети разные и мамы разные. Хорошей мамой надо родиться, я не родилась. Не родилась я и хорошим учителем. У меня получаеться много других замечательных вещей — чем я и стараюсь поделиться с детьми. И главное — пока вы любите своего ребёнка ничего не упущенно!!!!

  18. Автор статьи представился вице- президентом крупной международной компании а также директором комм.компании находящихся в Лондоне…так попросим её оживить экологию для своих детей способом возраждения родовых поместий если её дети выйдут из машины помогать бабушке поднести тяжёлую сумку…

    1. Она — это я 🙂 Со мной можно в первом лице. Мои дети в основном ходят пешком и сами носят сумки, как и я. Вот с поместьями сложно, непонятно, как восстанавливать то, чем никогда не владел, а, главное, зачем? Уж не 20-летник компьютерные инженеры из Массачусетсткого Технологического должны там вдруг отказаться от головы и начать сажать картошку?

  19. «Я не святая, часто усталая мама с двумя работами и пятью часами сна. Я регулярно взрываюсь, гавкаю, и угрожаю. Мои дети прекрасно знают, что я не выполню свои угрозы, не выброшу “этот сраный айпад” в мусорку, не выброшу неубранные игрушки,»

    А точно ли детям нужна такая мама??? Может быть попробовать НЕ ГАВКАТЬ, выспаться, стать добрее, и ради этого пусть даже выполнить обещания, и выбросить игрушки…. добрая а не вечно гавкающая мама нужнее, а?
    Я провел с такой мамой все детство, я не хочу чтобы такая мама повторялась у моих детей, потому что по себе знаю как это плохо.. уж лучше разок даже «всыпать ремнем», чем иметь такую маму…

    И кстати эта история умалчивает куда делся папа.. почему-то мне кажется что не выдержал таких издевательств над семьей за 7 лет.. я прав?

    1. Уважаемый Алик. Вы неправы. Папа наш здоров, счастлив и никуда не девался. Ему ничего не нужно выдерживать, равно как и детям. Потому что живой человек всегда нужнее детям, чем «добренькая» мама, которая потом вдруг начинает избивать ребенка ремнем. Не путайте иногда и всегда, и будем всем нам счастье.

Добавить комментарий для ол Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *