Любовь – это действие

Публикую без ссылок и имен, так как это давний диалог в чужой (открытой) ветке.

Диалог меня поразил совершенно. Даже не столько тем, что человек не верит в теорию привязанности – много кто держится бихевиористского авторитарного воспитания. Тут другое, такое открытое, больное отрицание права на любовь, своего, чужого – именно внутреннее жесткое отрицание самого факта просто любви.

 

Комментатор:

–  Я считаю, что любовь это плата за что-либо. Любить хулигана никто не будет. Если ребенок ведет себя хорошо и слушается, значит будет мамина любовь и дружба. Нет, значит иди гуляй. А так дитя с пеленок усвоит, что все равно эта дура меня любит, значит можно все и ничего мне за это не будет. В данном случае и страх должен присутствовать. Если я провинюсь или буду баловаться, мама просто не заберет меня из садика, бросит, отдаст, да просто выгонит из дома и все. Зависимость хорошего поведения и платы за это.

Я:

–  Боже мой. Можно я пожелаю, чтобы однажды жизнь ваша как-то так повернулась, чтобы вы почувствовали, что мама никогда никогда не оставит в саду, что даже если вы всячески провинились, рядом будет кто-то близкий, кто обнимет, возьмет за руку и скажет “Я всегда с тобой. Ты хорошая. Мы все ошибаемся. Я тебя не предам.”. Так больно читать, что вы пишете. Такая детская боль и отвержение за этим.

Комментатор:

–  Если я провинилась, значит сама виновата и никто за мои ошибки отвечать не будет и рядом никого не будет, и никто не придет и по головке не погладит. Так было всю мою жизнь и так есть сейчас. Это жизнь и она может быть очень жестокой. А растить в тепличных условиях мужика, который должен в окопе на голой земле спать и есть армейскую кашу, выживать в нечеловеческих условиях и терпеть сложности, нельзя. Любовь это не для мужика. Он должен знать, что за ним есть люди и он в ответе за них, а не наоборот. Мама до 15 лет, а потом вольные хлеба и самостоятельная жизнь. Растить таких зализаных моральных уродов как мой бывший муж я не буду. Жестко. Но результат – крепкий и стойкий мужик, который не сопли жует, а действует, всегда впереди. .у нас уже в 4 года армейская муштра. Любить нужно, но любовь должна быть разумной и если он провинился, то должно быть жесткое наказание и страх, что будет мне за это. Любить за проступки нельзя. Я понимаю любовь, как вседозволенность. Люблю, значит все прощаю. Прощать все значит заниматься попустительством. Я не говорю, что нужно помнить обиды всю жизнь и мстить за них до гроба, но не спускать все с рук. Я люблю за что-то, просто так не могу. Доверять, да можно просто так, пока не сделал что-то из ряда вон выходящее. И еще маленький нюанс. Любовь это необходимость открыть себя перед другим человеком, вывернуть душу, оголить все. А зачем это делать?

SplitShire_Aluminium_Mask1

Стивен Кови в книге “7 навыков высокоэффективных семей” рассказывает, как на семинаре к нему подошел мужчина, и сказал: “Мне кажется, я больше не люблю свою жену, что мне делать, я не хочу терять брак”. Кови ответил: “Любить ее”.”

 

Мы привыкли “любовью” называть яркое эмоциональное переживание, “бабочек в животе”, гормонально измененное состояние. Ключ – собственное переживание. Я люблю значит, что я испытываю эмоции.

Но “любить” – это глагол.

Это действие.

Когда мы ждем и просим любви, мы прежде всего просим действий: знаков внимания, выражения поддержки, тепла, ласки, проявления чуткости, защиты, поступков, заботы и так далее. Мы хотим не столько светящихся обожанием глаз, сколько действий, выражающих любовь.

Но когда мы говорим “я люблю”, мы говорим не о том, сколько мы вежливо молчали, пока он рассказывал про рыбалку, как запомнили его любимый суп и как не стали упрекать, когда он забыл купить молоко, а о том, насколько остро мы чувствуем “бабочек в животе”.

Именно действие ценно. И материнство дает это понимание: даже если внутри нас все переворачивается от бешенства на этого ребенка, мы все равно стремимся поступать, как любящий человек, то есть мы любим. Мы любим, когда обнимаем его вредного, принимаем его трудного, выслушиваем злого и так далее, именно тогда мы становимся любящим родителем, а не когда патока сочится от вида мягкой пяточки.

Отсюда и вечно сломанные копья, и амбивалентность утверждения “если мама любит ребенка, остальное ерунда”. Если мама испытывает приступы глубокой нежности к удобному сладкому маленькому в кудряшках, но отталкивает его, как только он вдруг становится монстром, ребенок не чувствует это как любовь. Те несколько раз в жизни, когда мой собственный ребенок бросал мне в лицо “ты меня не любишь” – это были моменты ослепления собственными эмоциями, моменты, когда я погружалась в свои переживания, и забывала любить.

Может, поэтому так долго длятся испорченные отношения: мы уже давно не любим, хотя в душе “чувствуем тягу”, но давно уже манипулируем, травмируем, разъедаем, обижаем и высмеиваем, и все это под знаком “люблюнимагу”. Может быть, поэтому так трудно просить о тепле, ласке, поддержке – то есть о любви. Просьбой ты фиксируешь ее отсутствие.

Меня это осознание накрыло уже какое-то время назад. Бабочки – вторичны. Первично – любить, в его глагольной форме.

Когда я говорю о любви как действии, я говорю о тех действиях, которые позволяют другому чувствовать себя любимым, понятым, а не о тех, которые мы делаем, “потому что любим”. Под тегом “это все ради тебя” можно сделать много страшного, да и просто ненужного. Так что судить о том, любят ли, может получатель. Какие бы бабочки в нас не взрывались в тот момент, когда мы посылаем тысячную раздражающую смску “Почему ты мне не звонишь, ты меня не любишь”, сколько бы мы демонстративно не восклицали “я на тебя свою жизнь положила” – мы не любим, мы занимаемся чем-то совсем другим.

Любить – это поступать так, что другой чувствует себя любимым. Это единственное мерило.

Любить – это создавать другому чувство любимости.

3 thoughts on “Любовь – это действие”

  1. Комментатор упускает из виду 2 вещи, вытекающие одна из другой:
    1. В ее модели у мужика нет права на ошибку. Получается такой невротик, который постоянно ждет своей ошибки и наказания за нее. А значит, чаще всего неспособен на инициативу, обречен быть подчиненным.
    2. От родителей по истечении определенного времени нет никакой пользы – они уже не могут наказывать и давать какие-то блага в обмен на твои блага (послушание), а ничего другого от них не дождешься. Значит, их можно выбросить, образно говоря, на помойку. Сдать в дом престарелых и т.п.

  2. Спасибо! Очень нужные слова для меня сейчас, очень вовремя. P.S. А поставьте пожалуйста сюда tag – Любовь.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *