Масюкатор, требовательно: “Мама! Почему мы до сих пор не поехали в Париж? Мне же надо практиковать мой французский!”.
10 секунд молчания, за которым я попустила фразы типа:
- а спину тебе вареньем не намазать?
- ой ты боже мой какие мы бедненькие, в Париж ее не возят!
- а по попе не хочешь?
- французский ей практиковать надо! Попу научись вытирать!
- а ты уже на Париж заработала, я так понимаю.
И ответила: “Малыш, ну надо спланировать. Мы уже ездили в Барселону, Уэльс, Аликанте, Люксембург и планируем еще в Рим и в кэмпинг в лес. Надо подумать, когда, и хватит ли у нас денег. А что тебе там интересно?”
Это я к чему. К тому что немой хор бабушек у подъезда в голове с нами всегда.
-Вечно мы опазываем! А ну двигайтесь побыстрее! Сколько можно копаться!
– Мама. Почему ты всегда хочешь сделать только нас виноватыми? Мы же все вместе опаздываем.
Обожаю свою дочь.
Много говорится и пишется о важности возможности проживания детьми тщетности, как опыта смиряться и управлять своей энергией.
И как-то мы мало говорим о проживании тщетности родителями. Мы до последнего проговариваем, уговариваем, выслушиваем, озвучиваем и даем понять, что мы-то справляемся, с нами-то ему спокойно.
Но тем не менее мы постоянно оказываемся в ситуациях, в которых мы сталкиваемся с тщетностью наших родительских усилий.
Вот хочешь ты от ребенка чего-то, а он уперся и все. И можно обмануть, заставить, сманипулировать – но не хочется таких методов. И остается только в очередной раз выбросить приготовленный ужин, это я образно, в ведро, и принять как есть.
Мне кажется в необходимости быть альфа-фигурой есть опасность постоянно требовать от себя быть альфа-фигурой. Смысл проживания тщетности не в том, что ты рационализируешь или включаешь дзен, а в том, что ты отпускаешь через фрустрацию, тем самым принимая ситуацию. Иными словами, проживания невозможно без фрустрации, горевания. Смысл в проживании эмоций, а не замазывании их мамским дзеном.
Не знаю, смогла ли я понятно выразить.
Чтобы мы сами были здоровы и могли двигаться вперед и расти внутренне, нам нужно позволять себе не быть альфой – а сталкиваться с нашей собственной тщетностью без вранья себе. То есть – злиться, плакать, отпускать.
Все это не какая-то новость, а вполне описано в концепции “достаточно хорошей мамы”. Просто есть такой нюанс, что “злиться и плакать” – воспринимается скорее как неизбежный срыв, все мы смертны, простительно, можно иногда и оступиться, полезно показать ребенку, что и мама совершает ошибки. ОШИБКИ.
А это – не ошибка. Это – эмоциональное здоровье.
